3)شباهت دختره خوب با دایناسور:هر دو منقرض شدن شباهت پسر خوب و پری دریایی:از اول هر دو افسانه بودن

   
4)چراغ دستشويي يارو خاموش ميشه. يارو ميگه : اههههههه بازم بايداز حفظ برينم!!!

   

5)جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد

   

6)نگاه منطقي قضنفربه زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

   
7)گنجشكه مي‌خوره به يه موتور سوار و بيهوش ميشه، به هوش كه مياد مي‌بينه توي قفسه، يه كم فكر مي‌كنه و ميگه: اي واي، كشتمش

   
8)ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم‌ ؟ 
چون من گلم تو منگلي 
با هم ميشيم گلمنگلي

   
9)یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟ 
دوستش میگه : ببرش باغ وحش 
فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟ 
میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما...

   
10)دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟
اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

   
11)به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. 
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

   
12)پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه: 
چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. 
حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ 
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . 
زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه . 
بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ 
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
از یکی میرسن ساعت چنده ؟ 
طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.

   
13)یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟

   
14)يه روز پسره از باباش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟
بابا ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه مونگول، معلومه ديگه! تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟؟؟

   
15)به يك اسكلت مي گن يك دروغ بگو ....
مي گه: تپلو يم تپلو

   
16)مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها 
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

   
17)يه خبرنگار از یکی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟ 
طرف ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و سلام و و دورود به روان بنيانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمينی(ره) و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران, 
من بچه اين محل نيستم
   
18)در مجلس خواستگاری...بعد از نیم ساعت سکوت! 
مادر داماد:ببخشین,کبریت دارین؟ 
خانواده ی عروس:کبریت؟!برای چی؟!
مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه... 
خانواده ی عروس:پس داماد سیگاریه...؟!
مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خوردن ..بعد از مشروب سیگار می چسبه... 
خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست...؟
مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد,باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره...
خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه...؟! 
مادر داماد:آره...دوستانش توی زندان بهش یاد دادن... 
خانواده ی عروس:پس زندانم بوده...؟! 
مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بوده,گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن
خانواده ی عروس:پس معتاد بوده...؟!
مادر داماد:آره...معتاد بود,بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! !!!!!
مادر داماد:اه,چقدر آدمو سوال پیچ می کنین!!!اصلا ما کبریت نخواستیم!...

   
19)دو تا ديوونه مي رسن به هم، 
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ 
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ 
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايي

   
20)به غضنقر مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

   
21)یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون ازهم مي پاشه

   
22)به غضنقر مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

   
23)یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون ازهم مي پاشه

   
24)باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به يک رشتي باز هم حماسه افريدن

   
25)شباهت دخترا با ايرانسل 1- خيلي ارزون هستند 2- زياد اعتبار ندارند 3- دل خوش كنند 4- هيچ وقت آنتن نميدن 5- كلاستو اساسي ميارن پايين

   
26)مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي

   
27)اينم از مرداي نامرد.............................کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی

   
28)آخ پگ پکچ سپيخو کمچچ ووئچج پضصث... تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کني

   
29)غضنفر يكي رو مي‌بينه كه داره با هندزفري صحبت مي‌كنه، ميره يقه‌شو مي‌گيره و ميگه: الياس، غلط زيادي نكن، شناختمت

   
30)به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر، ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ بنده خدا ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه

   
31)در ماهي تابه عشقت سوختم بي وفا روغن بريز

   
32)يك نصيحت به دخترا : !اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدويی ولی اون نميتونه

   
33)غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجي پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه با چي

   
34)غضنفر داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه

   
35)غضنفر قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

   
36)غضنفر از يکي ميپرسه ساعت چنده ؟ ميگن:3 ميگه: واي خدا ديوانه شدم از صبح تا حالا هر کي يه چيزي ميگه

   
37)غضنفر ميره نون بربري ميخره از جلوي نونوايي لواشي رد ميشه ميبينه نونا دارن ميچرخن دست مي كونه تو جيبش 25 تومن درمياره ميگه:آقا اينو بگير نون منم سوار چرخو فلك كن

   
38)از روباهه مي پر سن شاهدت کيه؟ مي گه بدون حضور وکيلم حرف نمي زنم

   
39)به طرف میگن این علامت ( ! ) معنیش چیه ؟
میگه : شاشیدن ممنوع حتی یک قطره !

   
40)طرف سوار تاكسي ميشه، زنشو جلو سوار ميكنه كه راننده تو آينه نبينتش

   
41)طرف میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . طرف میگه تا حالا 206 داشتی ؟ مسافره میگه نه . طرف میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . ترکه میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه .

   
42)از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز

   
43)ترکه شب خواب میبینه 7 - 8 نفر ریختن سرش نامردی زدنش.
فردا شب میره بچه محلاشو جمع میکنه با هم میخوابن

   
44)زندگي كوتاه تر از آن است كه به خصومت بگذرد و قلبها گراميتر از آنند كه بشكنندفردا طلوع خواهد كرد حتي اگر ما نباشيم پس بييايد كارت سوختمان رابه يكديگر بدهيم

   
45)غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل آب بهش میگه: خفه شو بمیر.

   

46)غضنفر مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.

   

47)خارجی ه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم .48)

قضنفر تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم
49)الهي مورچه گازت بگيره شامپو بره تو چشمات مگس بره تو گوشت اگه فراموشم کني!!!!! 

   

50)قضنفر رو ميبرن جهنم داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته

   

51)مرد عينك آفتابي مي‌زنه. بچه‌اش مياد توي اتاق. به بچه‌اش مي‌گه:الاغ كجا بودي تا اين وقت شب...؟

   

52)زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!

   

53)تا حالا فکر کردي که اگه توماس اديسون نبود مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون تماشا کنيم؟

   

54)سلام سلامتي مياره ، سلامتي نشاط مياره ، نشاط شادي مياره ، شادي زندگي مياره ، زندگي زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختي مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تری

   

55)خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه

   

56)تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه

   

57)سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده 
هستيد يا نه! سوال:افسرده هستيد يا نه؟

   

58)قضنفر تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

   

59)يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد،قضنفر از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم

   
60)قضنفر به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بوده یه روز دوستش بهش میگهاین عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد